nyonya yang sedang curiga dengan suaminya itu. Nyonya : "Aha!! Ketahuan dia sekarang! Apakah kamu tahu kira-
kira dia sedang bersama wanita lain?" Detektif : "Tidak nyonya, tapi yang
jelas ia pergi ke semua tempat tadi dalam rangka membuntuti nyonya"
2. Sperma Si kakek
Seorang kakek tua berusia 75 tahun pergi mengunjungi dokter kelamin untuk memeriksa kandungan spermanya. sang dokter mengambil Sebuah Toples kecil dan berkata ,
"BAWA TOPLES KECIL INI PULANG DAN BAWA KEMBALI ESOK HARI DENGAN CONTOH SPERMA ANDA DI DALAMNYA,
" Keesokannya kakek tersebut datang kembali ke klinik. dan memberikan toples kecil itu kepada sang dokter. Akan tetapi toples kecil itu masih kosong seperti kemarin. " kok kosong" tanya sang dokter . dan sang kakek Menjawab,"Begini dok, saya sudah coba dengan tangan kanan saya, tapi tidak bisa. saya coba dengan tangan kiri saya, Tetap tidak bisa juga." " Lalu saya minta bantuan istri saya." ia gunakan tangan kanannya tidak bisa.Ia gunakan tangan kirinya, tetap tidak bisa. Istri saya mencoba dengan mulut, tapi masih tidak bisa juga," ungkap sang kakek. " Kami akhirnya memanggil Dewi gadis tetangga sebelah. Ia mencoba dengan tangan kanan, tapi tidak bisa. ia mencoba dengan tangan kiri, Tetap tidak bisa. Ia mencoba dengan kedua tangannya, masih tidak bisa juga. dicoba diapit dengan ketiak dewi masih ti dak bisa juga. bahkan Dewi sudah mencoba dengan menjepit diantara kedua pahanya,Tetapi tidak bisa juga," ungkap sang kakek tua.. " Bapak sampai minta bantuan gadis tetangga sebelah ????." tanya sang dokter sambil takjub. " Iya, dan sampai sekarang saya,istri saya dan Dewi tetap tidak bisa membuka tutup toples ini," jelas kakek tua.
3. Tarif permalam?
Preman:"Dik berpapa tarif sekali masuk??"
Pelacur:"Sekali masuk 2500 bang"
Preman :"Ok deh loe gue booking"
Setelah mereka masuk kamar dan bermain-main. Preman memasukkan barangnya cuma 2 kali ,lalu tidak dicabutnya.
Pelacur :"Bang cepetan donk... kok diem aja sich?"
Preman :"Uang ku cuman 5000 dik, jadi hanya bisa 2 kali masuk"
Pelacur :"??????????"
4. 7 Malam 7 Detik?
Dua orang ibu rumah tangga sedang asik membicarakan tentang KEHEBATAN suami mereka di atas ranjang:
Ibu 1:"Suamiku hebat banget lho jeng,dia itu bisa main di atas ranjang selama 3 MALAM 3 JAM...wah..,sampe capek aku!"
Ibu 2:"Aahh... itu sich belum seberapa jeng, biarpun suamiku buta tapi dia bisa main selama 7 MALAM 7 DETIK lho!"
Ibu 1:"ah,Yang bener bu?"
Ibu 2:"Iya,benerrr...dia nyari lobangnya 7 malam,tapi mainnya cuma 7 detik..."
Ibu 1:"hah...!!!!!"
5. MAKAN MALAM
Ada sepasang pengantin baru yang lagi mesra-mesranya. Suatu pagi sang suami hendak berangkat kekantornya.
Suami : Ma, aku pergi dulu!
Istri : Nggak sarapan dulu?
Suami : Nggak, aku belum lapar!
Lalu sang suami mencium bibir istrinya dengan mesra sambil berkata"ini makan pagiku!", sang istri pun tersenyum. Karena ada sesuatu yang tertinggal, pada siang harinya sang suami balik kerumah dan bertemu istrinya lagi.
Istri : Ada apa mas koq balik kerumah?
Suami : Ada sesuatu yang tertinggal!
Istri : Nggak makan siang dulu?
Suami : Nggak, aku masih belum lapar!
Lalu dengan mesranya sang suami menghampiri istrinya dan menciumi"dada-nya" sambil berkata"ini makan siangku!"sang istri pun senang campur bahagia. Ketika sore hari menjelang malam sang suami pun pulang kerumah, dengan kagetnya ia melihat tingkah laku sang istri, lalu bertanya.
Suami :"Sedang apa kamu!?", karena ia melihat istrinya sedang duduk diatas rice cooker yang hidup dan panas tanpa celana dalam. Dengan ungkapan yang senang sang istri menjawab.
Istri : Ngangetin makan malam, mas! ¿¿¿..
6. Gara-Gara Viagra
Seorang wanita setengah baya, mengunjungi dokter,"Dok,"katanya,"anunya suami saya payah, tidak bisa'ereksi'sama sekali."Dokter balik bertanya,"Sudahkah anda mencoba'Viagra'?
"Oh..belum, pasalnya suami saya menlolak dan ia bilang ia tidak usah minum apapun masih bisa, tapi, Dok, saya benar-benar membutuhkan yang satu itu", kata wanita itu.
"Baiklah, kalau begitu saya berikan anda sebotol pil ini. Agar suami anda tidak tahu, masukan satu pil ini pada kopi atau makanan, pada saat makan, dan tunggu saja, apa yang terjadi."kata dokter. Beberapa hari berselang, wanita itu datang lagi dan berteriak.
"Dok, saya kembalikan barang berbahaya ini."katanya sambil melemparkan botol Viagra.
"Loh... kenapa? saya pikir ini yang anda butuhkan."kata dokter.
"Yah... tentu saja saya membutuhkan hubungan intim, tetapi, pil ini sudah saya letakkan dikopinya, setelah diminum 15 menit kemudian, ia langsung menelantangkan saya dimeja makan, lalu melepaskan pakaianku dan memcumbuiku berkali-kali."
"Nah, kalau begitu kan bagus."kata dokter.
"Apa yang salah?"
"Masalahnya piring, gelas dan makanan yang diatas meja semuanya berterbangan hingga pecah, petugas restoran menahan kami, dan menyerah kami pada yang berwajib"
7. Tatoo Suami
Pada malam pertama sehabis pernikahan sang istri membuka baju sang suami dilihat dadanya ada tatto bertuliskan REEBOK dan dipaha bertuliskan NIKE sang suami menjelaskan itu masa kontrak ku pada sang produser agar aku tak lupa.
Setelah semua terlepas sang istri melihat di anunya tertulis AIDS langsung sang istri marah namun langsung di jelaskan pada suaminya terus coba kau panjangkan dulu anuku dan terlihat tulisan ADIDAS langsung isterinya tak marah lagi.
8. Burung Niup Balon
Ada seorang anak yang masih ber umur 4 tahun. Pada suatu hari si anak tersebut menemukan sebuah KONDOM di atas wc lalu ia bertanya kpd ibunya:
Anak:"Bu ini apa?"
(dengan santai ibunya berkata)
Ibu:"Itu BALON"
Kemudian si anak menemukan nya lagi lagidan lagi hinggga kondom itu ber jumlah 5 buah.
Lalu si anak meniupnya hingga menjadi balon yg berbentuk...
Tiba-tiba si anak masuk ke kamar ibunya dia melihat ayah nya sedang tidur. Lalu tanpa sengaja sianak menyingkap kain sibapak dan sianak pun ber teriak:
Anak:"BU, BURUNGNYA BAPAK NIUP BALON !!"
IBU:"???!!!"
9. Ketahuan ngocok
Pada suatu hari seorang pria dengan tampang lesu pergi berobat ke dokter langganannya. Disana ia curhat ke dokter langgananya tersebut tentang bagaimana cara agar bila berhubungan intim dengan istri bisa jadi lebih lama. Sang dokter pun memberikan tips dengan mengatakan sebelum berhubungan lebih baik masturbasi dulu. Kebanyakan pria akan lebih lama berhubungan setelah melakukan masturbasi.
"Ya udah. Mau gimana lagi. Yang penting lama", batin pria tersebut.
Keesokan harinya selama di kantor, sang lelaki tersebut berpikir untuk mencari tempat yang pantas.
"Di kantor? Gak mungkin", pikir pria tersebut.
"Di wc kantor? Kurang nyaman".
"Di tempat parkir? Terlalu terbuka".
Akhirnya ia menemukan ide cemerlang. Dia memutuskan untuk melakukannya sepulang dari kantor siang ini.
Di perjalanan pulang, dia menepikan mobilnya di pinggir jalan. Dia keluar dan dia menyelusup ke bawah mobilnya seolah - olah ada kerusakan.
Menyadari keadaan yang sudah dirasanya agak enakan, dia kemudian membuka resletingnya, menutup mata dengan rapat dan kemudian mengurut burungnya sambil membayangkan"kejadian - kejadian indah"bersama istrinya.
Ketika dia akan"keluar", dia merasakan ada sebuah tendangan kecil di kakinya. Karena tidak mau kehilangan sensasi kenikmatan yang akan dirasakan, pria tersebut tetap menutup matanya sambil berkata:
"Ada apa?"
"Sedang ngapain di bawah situ?"sahut suara tersebut yang ternyata adalah seorang polisi.
"Tidak liat? Saya lagi memperbaiki tuas persneling dan beberapa bagian lainnya", sahut pria tersebut. Masih dengan mata tertutup.
"O...begitu. Ya udah deh. Mumpung kamu masih di bawah situ, sekalian aja periksa rem-mu. Soalnya mobilmu udah jalan sendiri tuh sekitar 100 meter ampe nabrak mobil saya ,"jawab polisi tersebut.
10. GIGI SUAMI
Pada suatu sore seorang nyonya datang ke tempat praktek dokter gigi.........
Nyonya :"Selamat sore dok !!!"
Dokter :"Sore ada yang bisa saya bantu?"
Sambil naik ke tempat tidur nyonya tersebut mengangkangkan kakinya... dokter itu terkejut dan berkata...
Dokter :"Maaf nyonya saya dokter gigi bukan dokter kelamin..."
Nyonya :"Saya tahu lagi pula saya tidak bermasalah dengan kelamin saya..."
Dokter :"Lalu mengapa nyonya mengangkang?"
nyonya :"Saya ingin dokter mencabut gigi suami saya yang nyangkut di alat kelamin saya..."
Dokter :"@#^*@%#&*??????
11. Lampu Kok Diemut???
Seorang guru Kelas 1 SD melakukan tanya jawab pada murud muridnya
Guru :"Coba sebutkan benda apa saja yang bisa dihisap/di mut, kamu Ita"
Ita :"Permen pak guru"
Guru :"Ya betul"
Guru :"Apalagi, kamu Toni"
Toni :"Vitamin C tablet Pak..."
Guru :"Yaah boleh lah"
Guru :"Apa lagi, coba kamu Sodron"
Sodron :"Lampu pak..."
Guru :"Lho koq lampu"
Sodron :"Iya pak, tadi malam ibuku bilang pada Bapak ku, sudah lampunya segera matikan, sini tak emutnya, gitu hee, betulkan pak guru?"
Guru :"Mangkanya kalau tidur telinganya disumpet..."
No comments:
Post a Comment